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November 07 挣扎 从进公司到现在 是不是单身的问题被问了很多次 进公司，必问之问题 都憨笑着不回答，因为这是隐私问题 根据同事的说法， P & C 该说刚好公司的人奇怪还是怎么样 刚开始是蛮开心进到一个组群里 后来觉得，怎么怪怪的 有一两个，想应该是来联谊的 从这看得出他们到底有多寂寞 我的senior说， 公司情侣倒是蛮多的 夫妇一起来上班的也有 就连我们部门的经理的丈夫是另一个部门的经理 因为长时间卖命在公司 最有可能接触到的人全部在里面 然后，还推荐有哪一些部门比较热门之类的 我在senior推荐的部门里， 看到一个很像鱼的气质的人的说~ 有机会就假假拿文件过去那部门 顺便疏解一下压力~~ 我开始动摇了 到底还要不要做下去捏。。。。 November 06 追求 我的上司说过，purchaser这一分工， 能够把一个人的潜在个性引发出来， 脾气越来越火爆算不算一种个性？ 我的确有脾气越来越坏的倾向 今天，跟其中一个人聊天 讨论读一间名校对前途的影响 最后极度不耐烦的情绪结尾 我讨厌他的过度自信 我讨厌他的自以为是 我讨厌他爱炫耀 真正有深度的人，少了言语的衬托 依然能够很出众 或许在国外的那段时间 有另一种想法跟决定早潜伏在思想的深处 如今开始萌芽，成长 如果你真的有西方的思想 麻烦多吸收西方的有理有教养，不要单单模仿到一大堆的缺点 什么自由开通独立，如果西方人真的像你这样 他们就不可能成为第一世界国家 我的工作生活已经够烦了 不需要多一些甲乙丙丁，让它看起来更糟糕 我不好竞争，但是把我丢去充满竞争力的环境里 我会选择逆流而上，因为我潜伏性好胜，倔强 总结一句：酒逢知己千杯少，话不投机半句多 很久不找人吵架了 冷静冷静冷静。。。。。 只要明白自己追求的是什么就好了 我选择了一条风险无敌高的路来前进。。。。 几年后，再来问我是不是在找死 现在，一切依然言之过早 October 20 如果因爲擁有無限可能性，所以我活著 很多東西在頭腦裏攪動著 理不出一個所以然來 剛從馬六甲回來，卻什麽也寫不出 的卻是滿愉快的旅行 能這樣跟大家聚在一起 真的覺得不錯 但是卻抓不到一個重點來分享 無論承認或不贊同 人人幾乎都是一株懈計生 攝取不同的養分生活著 有人快樂，有人是權力，有人可能只是食物 如果幸福是因爲比較而凸顯出來的 那是不是世上會有一個最不幸的必須在比較中承受下風的所有苦楚 所以我很討厭這句話：“儅你覺得不幸的時候，想想比你更不幸的人” 我幸福是因爲我擁有我想要的，而不是擁有別人無法擁有的 問題來了，我要的又是什麽呢? 想到這一點，突然覺得既無力又渺小 不是貪心，而是得到了才發現原來那不是自己要的 因而尋找著新的東西 偏偏每次尋找的，都是別人無法擁有的或很難擁有的 成就感始終跟滿足感是兩回事 得到越多不一定滿足，不是因爲貪 而是因爲不知道自己要的是什麽 突然對於自己未來的人生 開始害怕沮喪了起來 我要得既不是鼓勵也不是安慰 要的只是一絲光芒，由心散發的光芒 October 06 channel chance缘起缘灭 以前看了张小娴的小说， 被里面的剧情感动 也立志要为自己挑选一瓶专有的香水 作为自己的标志 既是第一瓶也是一生的一瓶 寻寻觅觅中，第一支的香水是channel chance 朴素的瓶子设计，独特的甜香 说不上很爱，但依然十分珍惜 结果，在一次不小心中， 弄不见了，心情低落到不行 结果，朋友够贴心， 他们并不知道我弄不见的是哪一款 却蒙中了，买到了一支一样的当生日礼物 对于他们这样的心思感动 立志要跟好好小心珍惜 所以一直都没开封过 却偏偏在第一天我用他的日子 被酒店里的清洁工人偷掉了 我被气到，想把那间酒店炸掉 现在我是有channel诅咒是不是 开始萌起了换香水的念头 在此告诫大家pearl international hotel别去住 负责人极不负责任，清洁员工也很没有职业道德 前些日子，爸爸出国公干回来 对香水一窍不通的爸爸 竟然又买了一支一摸一样的香水回来 我震惊到不行， 开始承认我跟channel真的很有缘份 我从不尝试去拥有什么 它却会自己出现我我周围 身为我的人生的第一支第二支第三支 一瓶香水，开始让我思考着缘分着一回事 September 18 职业病 今天工作异常的顺利，让我吓了一跳 因为太顺利，反而担心是不是有什么漏掉了 怎么可能这么顺利 开始抓到工作的要领了 做起事情来也轻松了好多 我把这个月的货通通清掉了 真是大吃一惊 Kansai Felt是我接的第一个supplier 我只跟前辈学了两天，他就要去生孩子了 第一天接到，一个头，两个大 我的manager看到我的case 直接打电话给他的老板鸟人 然后，货源开始源源不绝的送进来 我也因此加班吃不下饭 第一堂课：做人不要太善良 第二天，理应应该是顺畅的， 但是，他的那个书记，应该是puasa的关系 脾气不好做事情超级慢 好好的程序又弄乱到完 大家的火气都冒了上来 我跑去仓库对单， 那里的前辈就说， kansai是一个有问题的公司 另外一个说，新人通常都会被稍微欺负一下 然后，对单完毕，就去提醒那间公司交货 可怜了他公司的manager，一直被我埋怨 我觉得他迟早会被我逼疯，新年都没办法好好过 第二堂课，不是每一个工作人员的承诺都能信，除非是有权力的 第三天，我被前两天打击到够够力， 一早就开始逼疯kansai大计划 他们却十分乖的合作，虽然还是有很多差错 但是，却把货全部送完进来 万万全全清完所有的货 我对了四次，都没有错， 真不敢相信自己的眼睛 第三堂课，要像妈妈对小孩一样对待他们，开工前提醒，送货前提醒，送货到要确认，送不到货就开始追魂call 我有记得带十字架，我很怕那个秘书对我下降头 我的supplier辛酸史就说到这里 但是，却让我开始提起劲来了 加油加油加油 September 17 难过今天我十分难过，不是九分哦，而是满满的十分
purchasing真的是一分充满挑战的工作
只是接受了两天就手忙脚乱到不行
这样也忘记那样也忘记
明明就是很简单的东西
我连续加了两天班
旧人都说，新人很可怜
我很想说，自己的能力不行
活该加班，为什么自己的反应会那么慢呢？
为什么让manager放心不下呢？
为什么一直漏掉东西呢？
大家都很帮忙，
但是就显得自己真的很没用
我觉得自己每次都往超难度挑战的地方去
弄到自己很挫折，真的很难过
小学上中学，明明英文马来文好，华文烂，却进宽中
中学上大学，明明华文很强了，又跑去一件英国大学
大学去做工，明明自己的数字感不强，却当细心，数字感要很强的工作
我天生很有冒险精神
每天写下自己犯下的错
绝对绝对下不为例 1。寄outstanding list给suppler 的时候，记得filter两个一个是advanced一个是delivery
2。寄货的时候，时间到了要打电话跟store的人确认
3。generate ZRO 的时候，要小心，不要乱乱filter
4。feedback死缠烂打都要对方在3pm之前吐出来
如果有谁看到我连续两天犯一样的错，就骂我够够力的那种 凡事感恩 我已经开始工作四天了 第一二天，在人事部门给我们讲解公司的基本运作 用的是马来文，因为里面十八个人只有三个是华人， 霎那间，我觉得，如果要在这里混下去 我要学的不是日语，而是马来文！！！！ 日本公司的制度就如传闻中的拘谨 第一天，我踏进采购的办公室时，我真的吓到 比我想象中的大，大很多 然后，头脑开始出现工作政治的想象、 后来发现大家都很好，很肯帮人 虽然，有时候，还是会怕怕的 但是大致上，大家都真的很好 尤其是我旁边的，自动的伸出援手让我十分感动 工作第四天，也就是到部门的第二天， 开始脱离新手蜜月期， 接到负责一个销售商还要把system学起来 头脑一时间被太多的细节给塞爆了 我觉得自己有一些笨 另外一件事让自己沮丧 我真的觉得自己的社交能力十分差劲 不是他们的问题，是我自己的问题 这一天，我陷入了相当的低潮 然后，我看到了这个 “凡事感恩，因为这是上帝耶稣基督向你们所定的旨意。” 以一分新工作来说，我真的算是被照顾的无微不至了 感恩凡事要感恩，没有上帝的带领， 即使获得所有都是虚无的~ 真的谢谢上帝，给我一份好的工作，好的环境， 带着感恩的心情走下去 心情的阴霾指数也慢慢回到正常水平 即使只是小小的沟渠，如果发挥了它的作用 依然有它存在的价值 不要在随波逐流 而是靠着上帝的旨意，带着感恩坚定的心 走出属于自己那一条独一无二的未来 这样，对五十年后的自己， 才有一个无悔的交待 记着，感恩凡是感恩 September 08 心痛 中学的时候，还没有到科技很发达的年代 因为太有空，加上文字比语言跟能表达自己的心情 我有与人通信的习惯 小学朋友，同天生日的朋友，中学同学，外地的网友 那是一个让自己瞭望世界的小小视窗 也是情绪的抒发管道 如果说，信友能比朋友更了解我，这并不出奇 一叠叠的信代表着重要的回忆 即使杂乱无章的我，列外的小心翼翼的把它们收好 大学的三年，呆在家的日子都满短促，也没刻意去翻动收好的东西 前几天心血来潮，开始收拾过自己的房间， 然后，就很想吐血吐血大吐血 我天杀的婆婆又乱乱移动我的东西 （我跟我婆婆睡同一个房间） 明明收拾好的书本，被乱乱塞 装信的篮子的东西全被丢出来这里塞一点那里塞一点 然后拿那个篮子来装她的衣服 我装信的盒子，明明有三个，现在只剩下一个 而最重要的那一个不见掉 最长的信，最漂亮的信，最感动的信，最莫名其妙的信 全。都。不。见。了 我已经气到跟他吵架的力气都没有 完全渴望单人房 或许渴望到， 即使稍微带外发展也ok 要加油加油，做个凶悍的人 对小人，只会欺压弱者的人，没必要善良，也没必要尊重 进了社会，多少要有一点原则 现在立志当仙人掌，刺猬~ September 04 忙碌 我到底忙不忙呢？我觉得我自己很忙 很多人都喜欢问我忙什么 我很想反问他们 有什么事情会让你觉得不忙的 最近找工的过程真的是起承转合 帮完爸爸帮妈妈那边 并不是能者多劳 只是不知不觉就这样忙起来了 偏偏再我没在爸爸那里做的隔几天 来了一位听说不错帅的新员工 心里暗锤了几下，可惜可惜 诗敏成了我们之中第一个上班的人 她说，现在上班跟之前复杂的多 要做好思想准备 开始有好多事情要预备 一大堆人问我为什么不继续读下去 因为我不想读，不想读就是不想读 不会因为经济萧条而跑去深学 虽然那也是其中一个管道 但对于我而言，那叫逃避 不把后路断了又怎么样能无顾虑的向前走呢？ 最近开始看戏， PPS成了我的最佳良伴~ 我爱PPS~ 感到愧疚，感觉上就像我故意走开似的 只是之前预约好了，就这么巧的一起发生， 突然很想吃西班牙餐 有谁知道新山哪里有西班牙餐馆的请联络我 我会爱死你们的~ August 28 小说戏剧漩涡 最近开始哈书哈戏 今天看了几本，应该说回顾了几本 以前看深雪的书认为他心理变态 见识了九把刀的超级心理变态书 现在回顾，却不觉得怎么样 以前觉得张小娴的有些复杂 现在看来，却合情合理感同身受 我想，已经在不知不觉中 飞得更高，看的更远， 思想也无法像过去那样单纯简单 我不是胡小碟，是沈鱼 嘿嘿，里面也有一个鱼字 “鱼”一直都是人生中的敏感词 生活的漩涡又开始卷起 新生活迟钝的慢慢开始向我招手 适应期过了，我又回到了新山这地方 开始过着真正的新山生活 然后追戏追到我吐血 全部都看到半天吊 这就是为什么我讨厌看戏 August 25 快乐 米虫的生活有些无聊也有些快乐 慢慢的就明白 既然生存着，就要活着 去挖掘每一天的快乐 最近发生了满多好笑的事 或许也能说 最近生活多了好多挫折 只要角度不一样，快乐与挫折原来是等号 会一见钟情，但不会一见如故 跟我不是很熟就离我远一点 别乱乱用昵称，莫名其妙 有没有温度的熟悉我清楚 装熟，感觉浑身不自在 太阳啊太阳，你到底在哪里呢？ 发光的人很多，往往是刺眼的 发光又让人觉得温暖的 真的令人怀念 一个微笑就能让人觉得温暖欣慰， 我真的想成为这样的人 向你看齐，加油加油加油 August 11 糟糕 真是不成熟，这样不好 很容易受其它的事情影响 无论是决定也好，心情也好 真是糟糕 在之前之前再之前 有一块部分不知道是死了还是停止运作 接触的事跟人让我越来越确信 自己这样做是对的 这个世界 发亮发热的咚咚真的太少了 我不想被负面吞噬 但是这样的挣扎 我连笑容都开始觉得沉重 真该全部驱逐出境 怒气累积到了一种程度 就慢慢的不想再去理 把别人的迁就当成理所当然者 真是该打 每次自以为别人喜欢自己者 真是该踢 如果不明白为什么他们那么该打该踢 那是因为， 你是属于两者其中之一 不识庐山真面目 只缘身在吃山中 这句话，可以这样用的吗? 心情糟糕的自己原来会乱乱讲话 August 10 沮丧 我到底要什么，寻找什么 最近的几个interview让我觉得沮丧 不是没有希望，只是他们给的相同评语让我沮丧 你似乎不知道自己要的是什么 我呆了很久，我要的是什么呢？ 我知道自己不要什么，讨厌什么 却不太清楚自己要什么，喜欢什么 突然间整个思绪很乱的说 我到底缺乏的是方向还是自信 我不喜欢竞争，很讨厌争论 方向不是往上爬，是往横走 体验比成就更让我觉得开心 偏偏我又不是完全和善的人 就卡在不左不右不上不下 完全平庸没特色的一个人 我以为这是我的生活方式 只要自己开心就行了 我想随波逐流， 但是不知为什么总是跑到上游去 一方面被水流很急的河流冲得很累 却又不肯让自己飘回下游 就卡在那里原地不动的挣扎求存 但是这并不是一个好方法 生命中的每一项矬则都有它的意义存在 要把自己的苟且的坏习惯改掉 加油加油加油 上帝谢谢你呢 总是在适当的时候 在我身边安放适当的人跟事 上帝不会无故让我白白受伤 只是不够智慧去明白你的旨意 当一切恍然大悟之时 希望不会为时太晚 August 05 好事成双 最近家里来了一个大衣柜 那是我的生日礼物 弄着弄那的，三天了依然还没整理完毕 突然发现，原来自己有很多衣服 整个衣柜被塞满了 看到美美的衣服心情也好起来 今天接到了IOI的电话，开心开心 因为它是我的第一目标~ 我之前还以为被拒绝了 想不到还能接到他们的电话 叫我这星期六去面试 紧张，这次别有在出什么乱子了 July 31 毕业感言面对毕业，感觉不到开心或伤心
就觉得：哇~ 毕业咯~
穿着毕业袍这拍拍，那拍拍
就这样，我三年的大学生活正式划上了据点
这三年，发生的事情太多了
起起伏伏的，又恢复了平静
大一的自己懵里懵懂的
慢慢的开始长大
明白患难的互相帮助
嘻嘻哈哈的胡闹一番
跟别人分享喜怒哀乐 然后慢慢开始适应完全不一样的人际关系
学会习惯只有瞬间灿烂的友谊
学会老实待人才是维持友谊的王道
而不是在背后乱乱讲话
再也不会相信只有表面的友善和热情 有得有失的，我的三年也就这样结束
我想我会很想念这段日子，但应该是过后的事
现在依然处在理清离别的思绪
最好的道别难道是沉默
只是不知道该怎么划上句号而已
这三年里，
要感激的人很多，
要珍惜的人很多， 要想念的人很多，
分开是为了下一次的重聚
只要我不会又忘记掉才好
怎么感觉那么悲伤的
毕业就该要开开心心的~
谢谢这三年的照顾和陪伴
我会很想念你们的
保持联络哦~~~~~
再也不是个学生咯
愿望依旧，希望闪亮亮的未来
谁要offer我工作，
每次看到我的银行户口都好想哭
p/s: 本来想一个一个人写的，我应该会写到老掉。。。。。等哪一天我很得空又很有感触才补回咯~ 头脑重重的
混乱 “这一次，真的是最后的离别了” 这一句话反反复复从不同的人口中说出 就算再迟钝多少也会受到一些影响 不知是因为太累还是休息不够 回来的途中，因为太得空 想多多，思绪出现混乱的状态 我真的离开？ 说没有不舍得是不可能的 有些话没有说，有些事没有做 我现在挣扎觉得未来的自己会感到后悔 既然决定了就继续走下去 说不回来，就不要再犹豫不决 想念是一件有些沉重的事情 快快找工作转移自己的注意力 我始终是一个胆小鬼 |
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